Smiešky z miešku
Krátke smiešky |
|
Upozornenie!! Obsah tejto sekcie pochopí len úzka skupina čitateľov ktorí sú zasvätení do problematiky, prípadne boli prítomní v čase keď nasledovné smiešky vznikli. "Napadla ma myšlienka... A čo ťa napadlo skôr? Myš alebo lienka?" "No a preto mačky nechodia do roboty... Sú jak gréci, však mici?!" "Ty bosorkin potrat z cigánskej pošvy vylezený...!!" Ooo... Katka... Pošva pre teba Pri pôrode. Doktor: "Už vidím oriešky!!" Sestra: "Pán doktor, ale to ste v zlej diere!" Túúút túúút Vista sa vypína, opustite priestor. Súdruh dohľadávač granátov Amito Zaplati Me, japonský minister financií Ty jeden japonský minfin! A zajtra z toho spravím plagát. Plagiát? Povedal tu niekto plagiát?! Ukrajinská prostitútka ktorá mala umelecké cítenie "Objednaj to, čo robila pred chvíľou." "Fuj. Niekto tam má žalúdočné problémy. Na to si ako prišiel? Boha šak má hlavu v mise!" "Periférne nedovidíš do piče na hlavu!" "Strč prst skrz krk, strč mačku skrz ventilačku" Wcpisomisofil LSD Televízory" "Mici je v mŕtvom uhle" O tretej nadránom: "To čo robíte? Aaaale níííč... Skúšame či mačka prelezie cez ventilačku" "Paula to je cesta čo nás spája, spolu s ňou pôjdeme do raja. Tak si to dobre pomiešaj... Vzývajme Ježiša!!" "Krúžok mladých poľnohospodárov... No isto to mali niekde na škole" "Satito Zasvieti - Japonský minister energetiky..." "Ja si musím každý víkend popáliť ten prst do p*i*e!!" "Súdružka ohovárateľka" "Zdravím, ja som jeden z postihnutých." Nová metalová kapela!! Skupinová gilotína!!! "Nááááá sypy... nááááásypy... záááá sypy... zááááásypy" "Ale ja som neumrel!!! Ja som si len zrušil účet na Facebooku!!!" "Ale ja som to bral len pre to aby toho mal menej!!! Bol to môj kamarát!" "A poďme skúmať koľko vibrátorov sa zmestí do jednej riti" "No mne sa aj zdalo, že sa zase rehocú" "Naháňa ma zmeškaný hovor" Telefonát do práce: "Haló šéfe, potrebujem dovolenku. A koľko? Tak... Tri až päť rokov... podľa toho akú bude mať sudca náladu." "Pŕŕŕd... Čííípeeeš... Boha on zas droguje!!!!" "Dvojvozík s Marikou Gombitovou" "Uši mi sako... Čo? Suši mi sako? Jáááj..jasne... Táákže tu suším seno, tu suším trávu tu suším sako" "Zdá sa mi, alebo tu cítim hamburger? Áno...Ale čo áno? Áno akože áno alebo áno akože áno?!?!" "No veď ide o to... Otto nejde, Otto zostal doma" "nad čím dumáte súdruh sprievodca?" "Ty trpíš samomluvou?! Nie. Ja len nahlas vyjadrujem svoje myšlienky, ... Ako mi povedala moja doktorka..." Jedno deci.... druhé deci.... tretie dci.... štdas edci... predjpn iedc... fljnliev Fero z Pruského opäť v knižnici s verejným internetom: "Dobrýýý.. z MNV ma posláli ku vám... Že vy tu máce ten internát... Potrebujem sa pozriec aké budze zajtra počasie aby som vedzel či mám vlečku so senom zakric."
A volali sme na 112, ale nevedeli sme sa vykoktať. A budeme vysielať šum vo full HD a šum v 3D Palito Nahlavu, japonský minister obrany "Cica nechoď k tomu oknu lebo ťa zas bude týždeň hľadať" "Čiže, vedľa seba súdiš teba" ""Aha oni sa chcú zabiť! Ty vole to kto je? ...(?!.@'!)... Čo?! Kto?!! ... Bladvak ... To čo je?? ... Krompáč po raráškovsky." "Sémiätko :-)" ""Chalani, násilím nič neopravíte. Veď nasilu nie je dobré ani súložiť, nieto dvere otvárať"" "Zdenkin dedko z Pruského... "Ta a kedy z toho výde ta wifi?" ... "Ale dedko. To sa len tak hovorí. To neuvidíš. To sú také vlny." ... "Ta a neutopime sa tu? Ta ňe že nas ta vec zamorduje!"" "PRUSKÉ-Práce na námestí v Pruskom sa zastavili, lebo miestny robotník Jožo sa stratil v ilavskom lidli. Po týždni ho našli zaseknutého pod regálom s alkoholom. Práce sa následne obnovili." ""Vy ste takí sezónni kripli, však? [vo fínštine {kriyply}]" "Občan Pruského v knižnici s verejným internetom: "Ta de to má ten gúgeľ..." "Neutekajte!! Aj tak ho nestihnete!! Musím! Ja som rušňovodič!'' "Moje dnešné pôsobenie na nete... V googli vyhoreli štyri serverovne..." ""Bez slnka ani tráva nerastie" "Teória škrupinky a orieška"
|
